Замечали ли вы, как бывает сложно в чем-то признаться? Признаться в том, что вы скучаете, признаться в том, что вы действительно рады, познакомившись когда-то с этим человеком, признать то, что вы не сможете без него, признаться, что любите, признать теплоту в людях?
Замечали ли, что очень редко, видите людей признающихся друг другу, а не целующихся, где-нибудь в кустах, усыпанных мусором людских жизней.
Замечали ли, что человек дарящий цветы любимому, не колышется, словно последний лист, под осенним холодным ветром?
Видели ли вы в людских глазах истинную любовь, а не глупое одноразовое желание их бренных тел?
Вспомните, на сколько часто вы говорите, поистине близким людям, о своих чувствах, будь то радость, печаль или любовь?
Не часто, верно? Ну так, быть может, вы этого и не чувствуете? Быть может, это просто страх остаться одними в холодном, лишенном чувств, бетонном мире лживых людей? Нет? Тогда же, примите то, что вы чувствуете, откройте им свою душу и они откроют её вам.
Люди, научитесь же, признавать и признаваться, а лучше, действительно любить…

Как приятно идти по утреннему городу, ещё не освещенному первыми лучами, но достаточно светлому.
Просто идти, ощущая как свежий ветер раздувает твои волосы. Поднять глаза и увидеть звёзды, ещё не растворившиеся в глубине утренней синевы.
Блуждать по улице, не ощущая проблем, которые обычно заботят тебя..., но не в эти минуты полные блаженства, в те минуты, когда ты просто можешь быть собой, не касаясь своего пластилинового лица, дабы изменить его, как того требует "стадо". Вернее, не требует, а приемлет, ведь ни кто не желает видеть твою, усталую от жизни, морду.
И ты понимаешь, что единственная радость в твоей гнусной и убогой жизни..., Это утро… И только оно…

Ты знаешь, на сколько холодно одному в этом, до ужаса, людном городе?
Ты понимаешь, мне трудно дышать, когда знаешь, что не ради кого?
Ты можешь себе представить, что твориться на душе у абсолютно пустого человека?
Так вот, я хотел поведать тебе об этом.

Прошло уже, довольно много, месяцев, и уже давно растаял снег, и серые, от дорожного месива, сугробы, уже давно сошли на нет.
Я шел по людной улочке в центре города, я шатался по самым людным заведениям, в надежде найти утешения на ближайшую ночь. Я топил душу в алкоголе и засыпал ее таблетками валерианы. Я платил шлюхам, за те бездумные минуты проведенные в полумраке простыней. Мне было больно, даже думать о том, что тебя нет рядом со мной. Мне было плохо от того, что я не чувствовал твоего взгляда на моей шее. Мне было тошно, когда я приходил домой и ложился в пустую пастель, остывшую от холода моего сердца и пота моего тела, стекающего капля за каплей по моей коже прямо на наше любимое белье. Ты ушел, ушел закрыв за собой дверь, и просто испарился, будто тебя и не было вовсе.
И ты вряд ли бы подумал, что я до сих пор плачу по ночам…

Я из тех людей, что ненавидят холод. Когда мне нужно выйти на улицу, по какой бы то ни было причине, пусть даже в магазин, я надену трое штанов, две кофты, шерстяные носки, куртку, варежки, шапку, валенки, закутаюсь в шарф и только потом выйду из дому. И мне все равно, что сегодня плюс три.

По холодным, заледенелым рельсам, мимо маленьких деревень, крыши домов, которых покрыты снегом, словно огромными шапками, мимо лесов, тех, где люди не бывают в это время года, мимо покрытых льдом рек, по ветхим мостам расстилающимися над этими реками.
В холодный день, сидя в холодном поезде, среди столь же холодных душ людей, все время куда-то спешащих, делающих какие-то дела. Слушая угнетающую музыку и смотря в эти остекленелые от занятости и ажиотажа жизни глаза, становиться не уютно и как-то холодно. Но тебя отогревает один единственный взгляд человека, который со столь беспощадным интересом разглядывает тебя, пытаясь понять, что же все таки скрывается за огромной ледяной стеной твоей внешности. Все го лишь один этот столь теплый взгляд, хоть и не на долго, но заставляет тебя почувствовать себя нужным.
Но любая радость заканчивается и именно эта кончается словами :"следующая станция конечная"

Прошла неделя с того дня, как мы сидели в этом парке, на это лавочке, вдвоем, а тебя все не было. Я приходил сюда каждый день, я сидел часами, иногда до глубокой ночи, но ты все не приходил.
Я брал с собой не большой термос с кофе, дабы разделить его с тобой, и приходил в этот парк.
Я читал старые книги, что бы обсудить их с тобой, но тебя все не было.
Я думал, почему же ты не приходишь в этот парк, как обычно, все в то же время, все на эту же лавочку, рядом со мной? Иногда в голову закрадывались ужасные мысли, но, все же, главная из них была в моей голове постоянно: " Он мне не понравился", я думал, что именно такое впечатление сложилось у тебя обо мне, но все же, я четно пытался не думать об этом и все так же приходил в этот парк, в это время, все на туже "нашу" лавочку.

День выдался еще более снежным, я сидел в том же парке, на то же лавочке, напротив твоей, только, в этот раз я пришел раньше. Я смотрел как люди пробираются через сугробы, пытаясь не столкнуть идущих на них люде, эй, да, тропинка действительно узкая.
Ты опоздал на 15 минут. На тебе красовалось все то же пальто, все та же черная шапка и все те же перчатки на замерших руках. В одной из них был, все тот же Кафка, а в другой походная кружка с каким-то, парящим через маленькое отверстие в крышке, напиток.
Ты сел все на ту же лавочку, только теперь напротив меня. Ты отхлебнул горячего напитка и найдя загнутый уголок страницы на которой ты остановился, начал читать, все с тем же задумчивым взглядом в глазах.
Ты все так же иногда отрывался от книги, что бы посмотреть на прохожих и возвращая свой взгляд к ней остановить его на мне и улыбнуться.
Однорядной раз когда ты отпивая свой напиток посмотрел на меня поверх крышки стакана, меня что-то дернуло.
Я подошел к тебе и пытаясь придумать что сказать, задал, наверное, самый глупый вопрос:
- Прости, что ты пьешь?- Спросил я тебя, пряча свои красные, от холода и стыда глаза.
-А? Оу, это кофе. Ответил ты, положив палец на предложение, что бы потом вернуться к нему.
- Прости, ты не против?- Я указал пальцем на место рядом с тобой.
-Оуу, да, конечно, присаживайся.- Ответил ты и пододвинулся к краю скамейки.
Мы сидели все в том же парке, все в то же время, но теперь на одной скамейке, рядом.

На улице уже намело сугробы, а ты все так же сидишь в том парке и читаешь Кафку, а я все пытаюсь разглядеть название, но ничего не выходит.
Ты сменил свою летнюю одежду, и теперь сидишь в пальто, на твоих руках серые перчатки, твои темные волосы слегка выглядывают из под черной шапки, на твоих ногах черные летние кроссовки, видимо, ты так же как и я мечтаешь о лете, хотя я уже давно одеть по-зимнему. Ох боже, как же я не люблю холод.
Ты все так же изредка поглядываешь на прохожих, и все так же задерживаешь взгляд на мне, но теперь ты улыбаешься, видимо ты стал замечать моё присутствие каждый день в этом парке, в это время, все на этой же лавочке напротив.
Я заметил, что ты редко моргаешь, потому что по твоим алым щекам, иногда стекают капли слез, похоже книга очень интересная.
Но мне все, так же не удается разглядеть её название.
До свидания.

Я увидел тебя, в этот непогожий день, такой снежный. О боже, я никогда не любил снег. Ты был так по-летнему одет. Ты сидел на лавочке в том парке, в который ты приходил каждый день, в одно и то же время. В твоих замерших руках, как обычно, находилась какая-то, до жути старая, книга. В этот раз, по-моему, это был Кафка.
Твои глаза были полны задумчивости. Да, я тоже не всегда понимал Кафку. Твои щеки были алыми от холода. Да, это один из самых холодных дней.
Иногда, ты поглядывал на проходящих мимо людей, и легко улыбался. Мне нравится твоя улыбка.
На несколько секунд ты остановил свой взгляд на мне и мои щеки обдало жаром. Я опустил глаза и только сейчас понял, что все время смотрел на тебя.
Ты опять смотрел в книгу, а я на тебя, все тем же влюбленным взглядом. Мне нравились наши безмолвные встречи.

Просто. Ведь все так просто. Зачем усложнять?
Ведь все это так просто: просто сесть на поезд, и уехать в неизвестность; просто встретить рассвет или проводить закат; просто выйти из дома ночью и бесцельно бродить под звездами; просто сказать все, что чувствуешь; просто подойти и обнять; просто расплакаться, пусть без повода, но ведь это так просто.
Но почему же для людей все это не так просто? Зачем они делают свою жизнь такой сложной, тем самым доставляя себе нестерпимую боль? Зачем они разбивают сердца тем, кому действительно с ними легко и просто?
Может потому, что они боятся? Боятся сделать себе или другому больно. Боятся выразить все, что они чувствуют, так как думают, что они "другие"? Боятся быть отвергнутыми.
Может для них проще спрятать свои чувства под маской? Под такой стандартной черно-белой маской. Может им проще отстраниться или "вогнать" свое мышление под "стандартные" рамки, принятые глупым обществом, мыслящим стереотипами?
Но, что же плохого в том, что бы добавить в свою жизнь немного "красок"? Разбавить постоянство жизни эмоциями "не присущими", "не ведомыми"?
На сколько, все же, глубока и неизведанна человеческая душа.
А все же, возможно, она полна эмоций( нет, не только грустный, но радостных); полна переживаний; полна бурь, гроз, солнца и цветов?
Ах, как же грубо и сложно устроен человеческий разум. Ведь другой никогда не сможет понять, что чувствует уто-то, какие эмоции на самом деле он испытывает, какие переживания таются в душе и какая боль.
И это все вносит в жизнь слово "ТРУДНО".